sexta-feira, 29 de maio de 2009
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Timão, é o CURINTIANS !
http://2.bp.blogspot.com/_0-juNenZ90k/R1Z6Y7ZGoBI/AAAAAAAAA9w/YykS2mczsJA/s1600-h/ATT111.jpg
TROMABADINHA AGORA USA UNIFORME
Cada um faz o trampu que acha melhó. Até pur que faze um "córre" da dinhero! É nois na fita manu!
Facudade pa curintiano!
Salve salve fiel torssida...
Essa pa quem fala que nóis é tudo buro, qui nun istuda e tal...
Fala pa mim quem tem facudade pópria ae? Só nóis maluko.
Como todo bom curintiano, já vô dando a letra pros mano que tá a fim de fazê vestibula.
Se liga na prova que vai caí e já vai trenando:
Essa pa quem fala que nóis é tudo buro, qui nun istuda e tal...
Fala pa mim quem tem facudade pópria ae? Só nóis maluko.
Como todo bom curintiano, já vô dando a letra pros mano que tá a fim de fazê vestibula.
Se liga na prova que vai caí e já vai trenando:
Purque com us curintiano é assim, uns gosta, outros não, mas tudo mundo tem medo de nóis hehe.
by nego drama
Raspadinha da Sorte
Se você não ganha na mega sena, quina, loteria esportiva, par ou impar!!!
Seus problemas acabaram com a nova raspadinha do momento.
RASPADINHA VICEMANIA.
Essa é mais uma novidade do Brog du Curintia
Procure na Casa Loterica mais próxima de sua residencia.
Lençol do timão???
a href="http://3.bp.blogspot.com/_bRBm36Nmz9s/ScrE2RdJI-I/AAAAAAAAAdo/f5uCgnoc57o/s1600-h/untitled7.bmp">
quarta-feira, 27 de maio de 2009
quinta-feira, 30 de abril de 2009
piadas
um palmeirense e um corintiano pulam de um prédio
quem chega primeiro??
O palmeirense, pq o corintiano vem quebrando janela, pixando
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;P:Você sabe como salvar cinco conrintianos que estão se afogando?
R:Não. Ótimo!
P:Você esta dirigindo em uma estrada no deserto e vê o George W. Bush em um lado da estrada e um corintiano no outro lado. Quem você atropela primeiro?
R:O Bush. Primeiro a obrigação, depois o divertimento
P:Você esta em um quarto com Fernando Collor, George Bush e um corintiano. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No corinthiano, duas vezes.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
P: O que você precisa quando tem cinco corinthianos enterrados até o pescoço no concreto ?
R: Mais concreto.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
P: Qual a diferença de um corinthiano para uma caixinha de merda?
R: A caixinha.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
PQ Q NO BRASIL TEM CORINTHIANO E NO JAPAO MAREMOTO?
O JAPAO ESCOLHEU PRIMEIRO!!!!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Qdo CORINTHIANO é gente?
Qdo batem na porta do banheiro e ele grita:
-Tem gente!!
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
2 sãopaulinos e 1 cúrinthiano entram no açougue...
O 1° são paulino pede:
- Tem picanha?
O açougueiro responde:
- Tem sim! Embrulha e entrega ao são paulino
O 2° são paulino
- Tem pernil?
- Tem sim! - responde o açougueiro. Embrulha e entrega.
Chega o corinthiano e pergunta:
- Tem braço?
O açougueiro:
- Tem sim, senhor!
- Então levanta que é um assalto!!]
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::;
2 sãopaulinos e 1 cúrinthiano entram no açougue...
O 1° são paulino pede:
- Tem picanha?
O açougueiro responde:
- Tem sim! Embrulha e entrega ao são paulino
O 2° são paulino
- Tem pernil?
- Tem sim! - responde o açougueiro. Embrulha e entrega.
Chega o corinthiano e pergunta:
- Tem braço?
O açougueiro:
- Tem sim, senhor!
- Então levanta que é um assalto!!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
por que o corintiano nunca erra?
por que errar é humano
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Sabe pq o corintiano não assiste bbb de domingo?
Pq passa tudo na segunda!!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Quer dizer que enfim voce foi a Jerusalém e viu o Muro das Lamentações.
-Fui, mas não consegui nem chegar perto do Muro!
-Muitos judeus?
-Milhares de corintianos!!!
quem chega primeiro??
O palmeirense, pq o corintiano vem quebrando janela, pixando
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;P:Você sabe como salvar cinco conrintianos que estão se afogando?
R:Não. Ótimo!
P:Você esta dirigindo em uma estrada no deserto e vê o George W. Bush em um lado da estrada e um corintiano no outro lado. Quem você atropela primeiro?
R:O Bush. Primeiro a obrigação, depois o divertimento
P:Você esta em um quarto com Fernando Collor, George Bush e um corintiano. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No corinthiano, duas vezes.
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P: O que você precisa quando tem cinco corinthianos enterrados até o pescoço no concreto ?
R: Mais concreto.
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P: Qual a diferença de um corinthiano para uma caixinha de merda?
R: A caixinha.
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PQ Q NO BRASIL TEM CORINTHIANO E NO JAPAO MAREMOTO?
O JAPAO ESCOLHEU PRIMEIRO!!!!
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Qdo CORINTHIANO é gente?
Qdo batem na porta do banheiro e ele grita:
-Tem gente!!
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2 sãopaulinos e 1 cúrinthiano entram no açougue...
O 1° são paulino pede:
- Tem picanha?
O açougueiro responde:
- Tem sim! Embrulha e entrega ao são paulino
O 2° são paulino
- Tem pernil?
- Tem sim! - responde o açougueiro. Embrulha e entrega.
Chega o corinthiano e pergunta:
- Tem braço?
O açougueiro:
- Tem sim, senhor!
- Então levanta que é um assalto!!]
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2 sãopaulinos e 1 cúrinthiano entram no açougue...
O 1° são paulino pede:
- Tem picanha?
O açougueiro responde:
- Tem sim! Embrulha e entrega ao são paulino
O 2° são paulino
- Tem pernil?
- Tem sim! - responde o açougueiro. Embrulha e entrega.
Chega o corinthiano e pergunta:
- Tem braço?
O açougueiro:
- Tem sim, senhor!
- Então levanta que é um assalto!!
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por que o corintiano nunca erra?
por que errar é humano
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Sabe pq o corintiano não assiste bbb de domingo?
Pq passa tudo na segunda!!
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Quer dizer que enfim voce foi a Jerusalém e viu o Muro das Lamentações.
-Fui, mas não consegui nem chegar perto do Muro!
-Muitos judeus?
-Milhares de corintianos!!!
sábado, 18 de abril de 2009
PIADAS
Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona, e o CORINTHIANS?
É que o Rio Tietê fede, o Maradona cheira, e o CORINTHIANS nem fede, nem cheira.
.;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Você está num quarto com Fernando Collor, Celso Pitta, e um corinthiano.
Você tem um revólver, mas só tem duas balas. Em quem você atira?
Dou dois tiros no corinthiano.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Você está num quarto com Fernando Collor, Celso Pitta, e um corinthiano.
Você tem um revólver, mas só tem duas balas. Em quem você atira?
Dou dois tiros no corinthiano.
=
Um cara era fanático pelo Corinthians,
logo ele comprou uma ferrari que tinha um Super-Radio,
toda vez que o cara falava uma musica o radio tocava,
pediu musicas black, axé, samba, um monte de musicas,
quando derepente, o radio foi interrompido por uma noticia que dizia:
-Corinthians perde o jogo de hoje!
O cara se distrai e bate a Ferrari, o radio começa a cair de Para-Quedas tocando:
-SALVE O CORINTHIANS!!!!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
O presidente do Palmeiras pede uma consulta com Deus e quando é recebido lhe
pergunta:
_Senhor, eu gostaria de saber se meu time vai ser campeão do mundo?
_Sim meu filho mas não na sua gestão
Sabendo disso todos os presidentes de vários times marcam a reunião.E Deus disse para todos que eles iam ser campeões mas não na gestão desses presidentes.
Chegou a vez do presidente do Corinthians:
_Eu queria saber se o meu time vai ser campeão do mundo?
E Deus responde:
_Sim, meu filho! Mas não na minha gestão
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É que o Rio Tietê fede, o Maradona cheira, e o CORINTHIANS nem fede, nem cheira.
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Você está num quarto com Fernando Collor, Celso Pitta, e um corinthiano.
Você tem um revólver, mas só tem duas balas. Em quem você atira?
Dou dois tiros no corinthiano.
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Você está num quarto com Fernando Collor, Celso Pitta, e um corinthiano.
Você tem um revólver, mas só tem duas balas. Em quem você atira?
Dou dois tiros no corinthiano.
=
Um cara era fanático pelo Corinthians,
logo ele comprou uma ferrari que tinha um Super-Radio,
toda vez que o cara falava uma musica o radio tocava,
pediu musicas black, axé, samba, um monte de musicas,
quando derepente, o radio foi interrompido por uma noticia que dizia:
-Corinthians perde o jogo de hoje!
O cara se distrai e bate a Ferrari, o radio começa a cair de Para-Quedas tocando:
-SALVE O CORINTHIANS!!!!
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O presidente do Palmeiras pede uma consulta com Deus e quando é recebido lhe
pergunta:
_Senhor, eu gostaria de saber se meu time vai ser campeão do mundo?
_Sim meu filho mas não na sua gestão
Sabendo disso todos os presidentes de vários times marcam a reunião.E Deus disse para todos que eles iam ser campeões mas não na gestão desses presidentes.
Chegou a vez do presidente do Corinthians:
_Eu queria saber se o meu time vai ser campeão do mundo?
E Deus responde:
_Sim, meu filho! Mas não na minha gestão
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sábado, 11 de abril de 2009
sexta-feira, 10 de abril de 2009
O menino que não queria ser corintiano
Um pai desesperado tenta convencer o filho a ser corintiano…
FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois….AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.
FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois goleamos o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o título veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a fantástica Ponte Preta.
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Posso dizer só mais uma coisa?
PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)
FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.
FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois….AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.
FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois goleamos o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o título veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a fantástica Ponte Preta.
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Posso dizer só mais uma coisa?
PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)
FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.
Carta de um menino corintiano
Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel neste Natal, pedindo uma bicicleta...
- Papai Nuel, fui um óstimo mininu esti ano, ajudei meu pai, minha mai e até meu irmaozinhu... Quero uma bicicreta.
Então, parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vô refazê a carta.
- Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
- Jesus, se liga na situação... Tô com tua mãe, mano!!! A treta é a seguinte: se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa. Açinadu: Wandergleidsson
PIADAS
menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz.
O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeçado cachorro, fazendo com que o cão caisse morto e o amiguinho ficasse com apenas uns arrãnhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o 1° a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta:
- Já estou até vendo a manchete:
“Jóvem são paulino salva amigo de animal feroz!”
- Mas, eu não sou são paulino...- Disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saida do Morumbi...Entã o, vou escrever:
“ Bravo pequeno palmerense evita tragédia com amigo!”
- Mas,eu não sou palmerense!
- Ok, então :
“Pequenino santista vira herói! “
- Não sou santista moço.
- Mas a final, pra que time você torce??
- Sou conthiano !!!!
E o reporter escreve em seu caderninho :
“Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico! “
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Dizem que eles costumam passar mais os jogos do curintia na tv, pois nessa hora a criminalidade cai a zero!
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- Seu nome?
- André Figueira.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades…
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah… Leno!
- Não… Cantano.
Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia?!… Vá lá. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora…
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um ossinho que tem na ponta da coluna e, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção e no Coringão. Tá vendo? Também conheço futebol..não é por ser CORINTHIANO que tenho que ser ingnorante!
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Me falaram certa vez que todo mundo nasce corintiano…
Talvez explique o fato de recém nascidos chorarem tanto.
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Por que cobras não picam corintiano ?
Ética profissional.
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Um corintiano adorava caçar e resolveu ir para o Canadá a procura de um urso. Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
-Você não deveria ter feito isso disse o urso, você matou um da minha família e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, arriou as calças e entregou-se ao animal.
Ele sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Canadá disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
-Você matou um da minha família e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser violentado?
O corintiano não podia acreditar naquilo! Tudo de novo? Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o corintiano voltou ao Canadá. Avistou o urso do ano anterior, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro… e sentiu outro tapinha nas costas.
Era um urso absolutamente enorme, que disse:
-Fala a verdade, corintiano, você não vem aqui pra caçar, vem?
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Um corinthiano, já cansado de ver seu time perder, resolve ir para a igreja. Lá o padre fala:
- Irmãos, vamos abrir a bíblia em coríntios 1 versículo 3.
E o corintiano grita:
- Puta que pariu, até na igreja meu time tá perdendo!
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Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu e um corinthiano. Eles andaram durante o dia todo pelo mato tentando alcançar a cidade mais próxima e, quando já ia anoitecendo, avistaram um casebre.
- Toc! Toc! Toc!
- Pois não? - atendeu uma senhora, toda educadinha.
- Estamos à procura de abrigo - explicou o judeu.
- Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de vocês vai ter de dormir no celeiro.
- Não tem problema - adiantou-se o hindu - Eu durmo no celeiro.
Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando…
- Toc! Toc! Toc!
Era o hindu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado.
- Não tem problema - adiantou-se o judeu. - Eu vou dormir no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Era o judeu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado de um animal imundo.
- Não tem problema - disse o corinthiano. - Pode deixar que eu durmo no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Eram a Vaca e o Porco…!
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TODA CRIANÇA TEORICAMENTE NASCE CURINTIANA, POIS VEJA: SÃO CARECAS, DESDENTADAS, NÃO SABEM FALAR, FAZEM CACA E NÃO SABEM SE LIMPAR, E MÃE VIVE FALANDO - AROTA, AROTA, AROTA, LEVANTA OS BRAÇOS…”
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