PIADAS

menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz.
O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeçado cachorro, fazendo com que o cão caisse morto e o amiguinho ficasse com apenas uns arrãnhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o 1° a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta:
- Já estou até vendo a manchete:
“Jóvem são paulino salva amigo de animal feroz!”
- Mas, eu não sou são paulino...- Disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saida do Morumbi...Entã o, vou escrever:
“ Bravo pequeno palmerense evita tragédia com amigo!”
- Mas,eu não sou palmerense!
- Ok, então :
“Pequenino santista vira herói! “
- Não sou santista moço.
- Mas a final, pra que time você torce??
- Sou conthiano !!!!
E o reporter escreve em seu caderninho :
“Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico! “
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Dizem que eles costumam passar mais os jogos do curintia na tv, pois nessa hora a criminalidade cai a zero!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
- Seu nome?
- André Figueira.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades…
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah… Leno!
- Não… Cantano.

Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia?!… Vá lá. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora…
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um ossinho que tem na ponta da coluna e, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção e no Coringão. Tá vendo? Também conheço futebol..não é por ser CORINTHIANO que tenho que ser ingnorante!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Me falaram certa vez que todo mundo nasce corintiano…
Talvez explique o fato de recém nascidos chorarem tanto.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Por que cobras não picam corintiano ?
Ética profissional.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Um corintiano adorava caçar e resolveu ir para o Canadá a procura de um urso. Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
-Você não deveria ter feito isso disse o urso, você matou um da minha família e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, arriou as calças e entregou-se ao animal.
Ele sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Canadá disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
-Você matou um da minha família e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser violentado?
O corintiano não podia acreditar naquilo! Tudo de novo? Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o corintiano voltou ao Canadá. Avistou o urso do ano anterior, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro… e sentiu outro tapinha nas costas.
Era um urso absolutamente enorme, que disse:
-Fala a verdade, corintiano, você não vem aqui pra caçar, vem?
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Um corinthiano, já cansado de ver seu time perder, resolve ir para a igreja. Lá o padre fala:
- Irmãos, vamos abrir a bíblia em coríntios 1 versículo 3.
E o corintiano grita:
- Puta que pariu, até na igreja meu time tá perdendo!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu e um corinthiano. Eles andaram durante o dia todo pelo mato tentando alcançar a cidade mais próxima e, quando já ia anoitecendo, avistaram um casebre.
- Toc! Toc! Toc!
- Pois não? - atendeu uma senhora, toda educadinha.
- Estamos à procura de abrigo - explicou o judeu.
- Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de vocês vai ter de dormir no celeiro.
- Não tem problema - adiantou-se o hindu - Eu durmo no celeiro.
Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando…
- Toc! Toc! Toc!
Era o hindu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado.
- Não tem problema - adiantou-se o judeu. - Eu vou dormir no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Era o judeu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado de um animal imundo.
- Não tem problema - disse o corinthiano. - Pode deixar que eu durmo no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Eram a Vaca e o Porco…!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
TODA CRIANÇA TEORICAMENTE NASCE CURINTIANA, POIS VEJA: SÃO CARECAS, DESDENTADAS, NÃO SABEM FALAR, FAZEM CACA E NÃO SABEM SE LIMPAR, E MÃE VIVE FALANDO - AROTA, AROTA, AROTA, LEVANTA OS BRAÇOS…”